中年的家庭

　　與家庭生活週期的其他階段相比較之下，中年時期似乎是較容易出狀況的一個階段，以致在整個家庭生活週期中享有中年「危機」之盛名。在這期間，子女多在青少年階段且相繼離家求學或就業。他們在詢問「我是誰？我活著的意義是什麼？我的一生該如何活得有價值？」等關乎自我認同的根本問題。他們也在挑戰、省思並整合來自父母、教會和學校等權威所灌輸給他們的價值觀。因此，他們實在需要家人給他們相當的空間、時間、愛心與耐心來陪他們走過人生中這一段辛苦但精彩的一程。
　　在此同時，許多中年人像回到青春期一般，也在重新思考自我的認同。隨著子女的相繼成年離家和父母的衰老，夫妻的關係也需要隨著調整。中年夫妻多在教會、社區、工作單位與家庭生活(包括教養子女與照顧父母)中 肩負主要的責任，這使最基本的夫妻關係容易受到忽略。由於父母和青少年子女都處於一種危機狀態，打從結婚以來，夫妻在各個角色互動的結果，持續而重大地影 響噹前的婚姻與家庭關係。這使中年階段極易成為整個家庭生活週期中婚姻關係最低迷的一個階段，外遇與離婚的機會也相對地增大。

    我們看到了一些中年問題家庭較常見的現象︰
　　一、外遇
　　不和諧的婚姻易導致外遇，但偶爾少數人在中年階段時，卻因外遇而帶來婚姻的危機。一旦外遇事件浮上檯面之後，當先瞭解各人目前對婚姻的感覺、委身以及尋求幫助的意願。太低者，很難再持續下去。以下是夫妻尋求復合的一些原則︰
　　(一)  一方面當事人應當擔起全部的責任。配偶則避免不斷地責怪外遇的配偶，一味定罪，無補於事。
　　(二)  需要時間，急不得。在這過程中，雙方可能需要保持適度的距離和獨處的時間。
　　(三)  不做太簡單的二分法︰傷害者、被害者；好人、壞人。
　　(四)  配偶有權知道事情的真相。但不斷地重覆相同的問題或細節，無補於事。若把第三者講的太好，配偶會嫉妒、自疑；若把第三者描述的太差，配偶會不相信，而導致更多的問題。配偶當知道問題的關鍵不在第三者，而在他們夫妻之間。
　　(五)  配偶會變得較多疑，可說是一種常態。恰當的懷疑，有助於配偶採取主動和預防的措施。但過度的懷疑，會產生極強烈的反效果。
　　(六)  必須能夠饒恕，能多忘記背後，努力面前。受傷者的追問應適可而止，而肇事者也應選擇留在婚姻當中，否則他們的關係沒有前途。
　　(七)  不要只集中在外遇這件事上，在客觀地瞭解導致外遇的過程之後，夫妻應逐漸轉移焦點於夫妻的戶主模式以及個人在婚姻關係中所扮演的角色。
　　(八)  將焦點分散在兩人身上，而不只專攻一人。也就是說，為了要解決問題，雙方都需要有所改變。
　　(九)  重建對婚姻關係的信心。這一步很難，也很慢。配偶可能會有苦毒，「當事人」中止了關係以後，會若有所失，且有罪惡感。
　　(十)  先在日常家務事上一起同工，然後才逐漸恢復身心靈的親密關係。
　　(十一)  配偶的終極目標︰為自己負責，自我檢討改進，做一個身心靈更成熟的人。從一個角度來說，當事人是否悔改、婚姻是否和好，已成次要。
　　二、隱藏問題、溝通不良
　 　因著人的軟弱，夫妻之間和親子之間，有些過去的事情，不知道也罷。有些偶然發生的事情，不要太追究，讓它過去算了。有時太多問題同時出現，我們也只能選 擇地去處理，不要每一筆賬都算。但是當一個人經常避著家人，言語閃爍、行蹤鬼鬼祟祟，看不該看的、做不該做的、去不該去的……你 知道這個家庭是出了問題。家庭中不能踫的禁忌可能包括家人賺錢來源不正當、家人之中有人酗酒、吸毒或犯罪下獄、父親在外面和別的女人生了孩子、母親是別人 的小老婆、家人為躲債而逃避他鄉等。這些問題，家人可能不說、不談，甚至不知道，但已經根本影響家人之間彼此的關係和角色的扮演。
　　
　　一對夫妻為了妻子返鄉探親時該住娘家還是婆家的問題雙方爭執不下，結果丈夫因著生活中另一件小事而藉題發揮，長達三個月之久拒絕與妻子說話。妻子極痛心地說︰「一年也只有十二個月而已」。

 

有一個姊妹對丈夫的冷漠有感而發地說︰「我寧可丈夫和我吵架，這樣至少還承認我的存在，把我當人看待」。

 

還有一個家庭中的獨子功課不佳，假期回來，父親看到他像陌生人似的，連打一聲招呼也沒有。結果這個兒子大學念了許多年，老是不畢業，其間還加入了類似狂熱教派的組織。
　　雖然夫妻與親子之間偶然發生的小問題，不談也罷，幫對方補補破洞也就過去了。但若事態嚴重或一再發生，就當竭力避免冷戰，總需要傚法亞伯拉罕待羅得的榜樣，願意談，也願意聽，如果不是現在，也許今晚；如果今天不行，明、後天總該可以。
　　三、教養不當、界限不清
　　(一) 管 教不當︰作父母的可能忙工作、忙應酬，甚至忙事奉到一個地步，除了供孩子吃住、受教育、給他零用錢外，對孩子的學業、朋友、信仰和興趣等都一無所知。小心 孩子也會用火燒良田來引起父母的注意。有的把頭髮剪得奇形怪狀；有的偷用父母的信用卡打電話給色情營業站，一個月就花了好多錢；有的濫交朋友、徹夜不歸； 有的耳朵、鼻子、舌頭、胸部甚至肚臍都穿了好幾個洞！從某種角度而言，這些可能是青少年成長過程中一時的迷失，但也很可能是孩子缺乏父母的關愛或家中有其 他嚴重問題的徵兆。
　　(二)界 限不清︰管教子女基本上是父母的事。父母可能婚姻不和諧，遂把情感轉移到某一個孩子身上；父母親也可能偏愛或溺愛孩子到一個地步，讓孩子騎到頭上去。兒女 要什麼，父母不一定馬上給，但只要哭，只要鬧，只要纏個不停，遲早他們所要的都能到手。電話愛打到幾點就打到幾點，晚上出門要什麼時候回來就什麼時候回 來，平時孩子愛看什麼電視節目，要看多久，父母也都管不著。可以想像的是，當孩子兩三歲的時候，父母如果讓他當小皇帝，等他到了十幾歲以後，難免會變 成小暴 君。
　　一個有問題的家庭，難免會危機不斷，一波未平，一波又起。而且時間無助於問題的解決，反而會像癌細胞一般到處蔓延、擴散。
　　嚴格說，在大衛一生當中，他不是個完美的丈夫，更不是一個完美的父親。他的家庭生活是他最大的弱點。從他的失敗，我們學到兩個很重要的功課——面對問題、溝通良好、界限明確、管教得當。
　

感謝主，不管今天一個人的婚姻與家庭的光景如何，我們要回到上帝的面前，相信上帝的恩典總是夠我們用，萬事誠然互相效力，叫愛上帝的人得益處。